* * *

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

* * *

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее. Если муж в командировке и есть шкаф - скидка 20%. Саша.

* * *

Российские домохозяйки пока с трудом представляют себе ножки Обамы.

* * *

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

* * *

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

* * *
- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

* * *

Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.

* * *

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона?

* * *

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!

* * *

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

* * *

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

* * *

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

2. По данным Detroit Free Press минимум по одному зубу потеряли на льду 68 процентов профессиональных хоккеистов.

3. Уже в первой игре с Канадой на чемпионате мира в 1954 году, сборная СССР нанесла противнику сокрушающее поражение 7:2.

4. Несмотря на внушительную физическую силы многие хоккеисты суеверные люди. Например, Джон Мэддин верит, что смена шнурок на коньках после каждой тренировки и после каждого периода приносит ему удачу.

5. Во время сильных ударов скорость полета шайбы достигает 193 км/ч.

6. Машину для заливки льда придумал житель Калифорнии Франк Замбони в 1945 году.

7. Слово «хоккей» имеет французские корни. Название игры произошло от слова “hoquet“, которое означало “пастуший посох”.

8. Хоккейная шайба изготовлена из вулканизированной резины и весит 200 гр. Перед началом игры ее замораживают, чтобы не пружинила.

9. По правилам Национальной Хоккейной Лиги игрокам разрешено употреблять аспирин, наркотики и алкогольные напитки.

10. Толстый лед мешает быстрому скольжению, поэтому обычно лед заливают на 7,6-10 см.

11. Хоккей - стремительная игра, поэтому у вратаря есть всего лишь 0,45 секунды для того, чтобы отреагировать на бросок, сделанный с 18,3 м от ворот.

12. Первый хоккейный матч прошел 3 марта 1875 года в Монреале на катке «Виктория», о чем написали в местной газете «Montreal Gazette».

13. Сначала хоккейные команды состояли из девяти человек, затем из семи и только в 1904 году в командах стало по шесть человек.

14. Ныне престижная награда НХЛ Кубок Стэнли был когда-то приобретен лордом Фредериком Артуром Стэнли за 10 фунтов стерлингов.

15. До 18 мая 2008 года Россия 15 лет не выигрывала чемпионат мира по хоккею.

* * *

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

* * *

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

* * *

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

* * *

Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее.

* * *

Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.

* * *

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

* * *

Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дешево"

* * *

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

* * *

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается…

* * *