За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

* * *

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

* * *

На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

* * *

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

* * *

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

* * *

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах".
Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

* * *

Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало…

* * *

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,
компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

* * *

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.

* * *

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
***

Новость дня. Позавчера сборная России разгромила голландцев. Новости культуры. Русский футбол непобедим! А теперь к другим новостям. Не, ну Аршавин молодец! И о погоде. На западном фронте ясно, после голландцев уже все ясно.

* * *

Девушка:
- О чем ты сейчас думаешь?
Он:
- О том же, о чем и ты.
Она:
- Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

* * *

- Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"?
- Да ничего, блин!

* * *

Дорогие женщины, простой способ вычислить подружку мужа! Если в “Одноклассниках”
она ставит двойку вашей фотографии - это его действующая подружка, если она ставит двойку фотографии вашего мужа - то это его уже брошенная подружка.

* * *

Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет!

* * *

- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!!

* * *

Молдавский автолюбитель при виде знака “Кирпич” достает мастерок и целует его.
***

У российских спортсменов появилось новое развлечение:
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

* * *

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

* * *

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

* * *

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

* * *

Что такое работа в Макдональдс? Это квартира в Москве всего через две тысящи лет! Работай в Макдональдс!!!

* * *

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней.
***

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.

* * *

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне хуй дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

* * *

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на июнь.

* * *

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

* * *

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»
***

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

* * *

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

* * *

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

* * *

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

* * *

Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: 'БУМ-БУМ, БУМ-БУМ'.
Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал...

* * *

- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.

* * *

Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.

* * *

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике.
***

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

* * *

Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.

* * *

Два гея договариваются о свидании:
– Ну значит забились, в 8.00 под часами...
– Да. И кто опоздает – тот и девушка.

* * *

Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?

* * *
- Бля, насчёт Плутона… Плутон чё - реально больше не планета?!
- Давно…
- Вы чё - охуели там все?!!

* * *

Муж с женой вечером в постели… Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу..
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в задницу!!!

* * *

Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... надевает на свой член бантик и говоритдевочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.
***

Знаете ли вы, что
Даже заплатив проститутке, чиновник по привычке требует отката...

* * *

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.
Вывод: размер - не главное.

* * *

… И говорит ему щука человеческим голосом: “От Советского Информбюро!..”

* * *

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

* * *

Подмосковные фотолюбители настолько суровы, что на вопрос "Который час?" фотографируют спросившего и смотрят дату и время фотографии.

* * *

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят.

* * *

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
***

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

* * *

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

* * *

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

* * *

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

* * *

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

* * *

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Аааааааааааааааааааа!!!

* * *

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
***

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

* * *

Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

* * *

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

* * *

Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров — Петров.

* * *

Знаете ли вы, что наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

* * *

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

* * *

Кокаин – это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
***

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

* * *

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

* * *

Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово - Хорошо. Найди Д6 Нашел? ПОЧЕШИ!

* * *

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

* * *

Hет yвеpенности в завтpашнем дне...Какое оно бyдет, завтpашнее дно?...

* * *

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

***

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

* * *

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

* * *

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

* * *

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

* * *

"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

***

Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!

Зима. Снег. Воробей. Упал и замерз. Проходила корова, насрала на него. Воробей отогрелся ожил и зачирикал. Прошла кошка, выгребла его из дерьма и съела.
Мораль:
1. Не тот враг, кто на тебя насрал.
2. Не тот друг, кто тебя из говна вытащил.
3. Если тебе хорошо и тепло то сиди и не чирикай.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водитель не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!

***

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

* * *

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

* * *

95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура

* * *

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

* * *

Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия!

* * *

Если вы заблудились в лесу и у вас нет под рукой компаса- дождитесь осени птицы полетят на юг.

***

Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием — "йаМобилко".

* * *

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял
меня, Зураб?

* * *

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.

* * *

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

* * *

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
***

Приходит молодой человек к отцу девушки.
- Я прошу пизды Вашей дочери!
- Вы что, молодой человек, просят руку.
- Рукой я и сам могу.

* * *

Раз: а в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
Два: смотри по размеру груди у Гермионы

* * *

К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов. Поэтому и "специальный".

* * *

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

* * *

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное.
***

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

* * *

Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.

* * *

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются."

* * *

Когда она вошла в офис, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

* * *

Объявление
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

* * *

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!
***

- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила.

* * *

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем...

* * *

О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку .

* * *

Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

* * *

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

* * *

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

* * *

Ей палец в рот не клади — отсосет.
***

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

* * *

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О. М.", если я-Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О. М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

* * *

- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?

* * *

Объявление
Приглашаются грузчики для интересной работы.

* * *

Лифтер в Таллине:
- Вам на какой этаж?
- На 10-й.
- Белье брать будете?

* * *

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец