2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов.

* * *

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

* * *

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее. Если муж в командировке и есть шкаф - скидка 20%. Саша.

* * *

Российские домохозяйки пока с трудом представляют себе ножки Обамы.

* * *

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

* * *

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

* * *
- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

  Всегда прощай своих врагов,
  не что не раздражает их
  так как это.

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.

* * *

Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.

* * *

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона?

* * *

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!

* * *

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

* * *

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

* * *

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блядь!

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

1. Оказывается, первая шайба для игры в хоккей была квадратной формы.

2. По данным Detroit Free Press минимум по одному зубу потеряли на льду 68 процентов профессиональных хоккеистов.

3. Уже в первой игре с Канадой на чемпионате мира в 1954 году, сборная СССР нанесла противнику сокрушающее поражение 7:2.

4. Несмотря на внушительную физическую силы многие хоккеисты суеверные люди. Например, Джон Мэддин верит, что смена шнурок на коньках после каждой тренировки и после каждого периода приносит ему удачу.

5. Во время сильных ударов скорость полета шайбы достигает 193 км/ч.

6. Машину для заливки льда придумал житель Калифорнии Франк Замбони в 1945 году.

7. Слово «хоккей» имеет французские корни. Название игры произошло от слова “hoquet“, которое означало “пастуший посох”.

8. Хоккейная шайба изготовлена из вулканизированной резины и весит 200 гр. Перед началом игры ее замораживают, чтобы не пружинила.

9. По правилам Национальной Хоккейной Лиги игрокам разрешено употреблять аспирин, наркотики и алкогольные напитки.

10. Толстый лед мешает быстрому скольжению, поэтому обычно лед заливают на 7,6-10 см.

11. Хоккей - стремительная игра, поэтому у вратаря есть всего лишь 0,45 секунды для того, чтобы отреагировать на бросок, сделанный с 18,3 м от ворот.

12. Первый хоккейный матч прошел 3 марта 1875 года в Монреале на катке «Виктория», о чем написали в местной газете «Montreal Gazette».

13. Сначала хоккейные команды состояли из девяти человек, затем из семи и только в 1904 году в командах стало по шесть человек.

14. Ныне престижная награда НХЛ Кубок Стэнли был когда-то приобретен лордом Фредериком Артуром Стэнли за 10 фунтов стерлингов.

15. До 18 мая 2008 года Россия 15 лет не выигрывала чемпионат мира по хоккею.

Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще ? и тебя заберут!

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит...Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

* * *

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

* * *

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

* * *

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

* * *

Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее.

* * *

Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.

* * *

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

* * *

Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дешево"

* * *

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

* * *

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается…

* * *

Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.
* * *

10 место: Сокровища инков. За то, чтобы освободить из испанского плена императора инков Атауальпу, конкистадор Писсаро потребовал выкуп: в течение двух месяцев наполнить золотом комнату, в которой Атауальпа был заточен. Это почти 50 кубических метров золота! Груда золота росла, и все же, когда истекло два месяца, комната еще не была заполнена. И хотя Атауальпа убеждал Писарро, что ждать осталось немного, тот решил казнить его. Когда стало известно о смерти Атауальпы, в пути находилось одиннадцать тысяч лам, груженных золотом.

9 место: Золото Маккены. Считается, что у Белой горы, расположенной неподалеку от города Кенаб в штате Юта, зарыт клад последнего ацтекского императора Монтесумы. Этот загадочный тайник не могут обнаружить вот уже более 450 лет, а стоимость сокровищ оценивается в 10 миллиардов долларов.

Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

Второе.Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Волшебник, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

НАПОРИСТОСТЬ.
Гении обладают сильным желанием работать усердно и много. Они готовы отдавать себя проекту.
Развивайте свою напористость, сосредотачиваясь на будущем успехе, и продолжайте двигаться.

ХРАБРОСТЬ.
Требуется определённая храбрость делать что-то, что другие считают невозможным.
Перестаньте волноваться по поводу того, что подумают о вас люди, если вы будете от них отличаться.

ПРЕДАННОСТЬ ЦЕЛЯМ.
Гении знают, чего они хотят и добиваются этого. Возьмите под контроль свою жизнь и распорядок дня.
Каждый день определяйте для себя что-то конкретное, что вы сможете выполнить.

Кирюшка был домовым демоном. Если коротко, то просто - домовым. Когда-то он жил в справном деревенском доме. А когда город разросся и поглотил деревню, Кирюшка перебрался охранять богатую квартиру на четырнадцатом этаже многоэтажки.
Хозяева у Кирюшки были богатые, однако сам домовой не расслаблялся, не распускал, как иные коллеги, брюхо. По ночам он выходил на спортплощадку, бегал, прыгал. Хорошая физическая форма ему была нужна еще и для того, чтобы охранять жилье от барабашек и лешаков. Лешаки жили в этом микрорайоне еще с тех пор, как здесь стоял лес. Сейчас же - сбомжевались и так и норовили залезть в чей-нибудь дом и спереть, что плохо лежит. А барабашки - то чисто городская нечисть была. Вреда от них особого не было, но хозяев они могли сильно напугать. Лешаков-попрошаек Кирюшка гнал из дома пиздюлинами. А барабашек отстреливал из рогатки. Вот и не совались.
Человеческие преграды - двери там, или стены - для нечистой силы не существуют. Приходилось бдить.
Однажды ночью, когда Кирюшка совершал обход своей четырехкомнатной (с кухней и ванной) территории, то увидел, что в квартиру опять кто-то залез.
"Совсем лешаки обнаглели", - подумал домовой и приготовился к драке.

- Лето в это году будет жаркое!
- Но короткое
- Ага, главное, не пропустить этот день...

* * *

- Почему негры всё время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.

* * *

Народное поверье.
Алкоголь в доме - к выпивке.

* * *

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком.